第五个部分


 131 
  田小娜的手术很成功,也许我这时候介绍得快了,但是我觉得也特别合适。手术之后,我回去了,因为这时候田小娜已经没什么大事了,她有了第二次的生命,而我必须去看看我的兄弟四眼。在欧阳雪的指引下,我看见了他。他憔悴,不自然,甚至萎靡得让我觉得难以接受。我说,四眼,我是陈宣青,你认识我吗?四眼说,宣青,我能不任何你吗?我们是哥们啊!是啊,他记忆很好,虽然情绪不好,但是在我的面前,他突然地振作了一下子,这就是兄弟的力量吧!我想听听他的心事,这时候的他几乎和死神特别接近。我觉得自己都哭了,我说,兄弟,你怎么那么傻啊!活得多好啊,干那么些傻事。他说,宣青,我想见见你,告诉你我的一些事,我的内心特别矛盾,我知道,我很快就死了,那意味着什么?那意味着我将孤独地死去了,在这个世界上我没有任何东西值得带走的了,女人害了我,这可能就是我他妈的命吧。无奈,不可理喻的我,还是在最后的时刻见到了,我希望在临死之间见见你这哥们,我们虽然不是一个爹妈养的,但是我觉得我,你还有黄沿和亲兄弟没有任何区别。如果下辈子,我们还做兄弟好吗?我说,好,不过国家计划生育政策太严肃啊!我还在开着玩笑。他乐了,那是他疲惫的笑容。我说,你笑吧,你笑吧,你这样我很高兴,真的。欧阳雪哭了,也许她是因为这些想到了黄沿,或者说,就是因为我们谈话中暴露出的那些性情,她哭了,简直一塌糊涂。 

  132 

  陈宣青,你知道吗?我讨厌这个世界,我真的很讨厌。我说,我明白,四眼。兄弟明白。我们毕业之前就说过那样的话,毕业就等于失业,后来呢?到了这个社会上呢?吃了很多的苦。以致于我不知道活着的目的是什么,可考虑得很清楚了又有什么意思呢?什么东西搞得越清楚,那东西的本质就出来了。难免我们讨厌,觉得一切不过就是那么一回事情。我和你,黄沿我们三个是最好的兄弟。虽然我们不是一家人,但是比兄弟都亲。可我觉得我命真硬,我的好朋友和好兄弟总是最容易受到伤害。而我呢?也没在紧要的关头能够站出来做点什么?我觉得自己自私,冷酷。可你们呢?怎么比我还冷酷,你们曾经都那么的单纯,那么的善良,那么的浪漫。 

  这一切都怎么了呢?有时候我真想不明白,大家都在遭受着什么,大家做的事情别人会如何看待。谁能理解谁,谁能认清楚谁,我们总把自己的自私建立在别人的奉献之上。这难道就是我们自己。四眼,你什么也别想了,世界可能就是这样的。四眼说,陈宣青,你说我们在学校的时候多潇洒啊!每天都那么轻松,有时候我们去踢球,有时候就跟在女生后面。但是现在呢?一切都没那么好。尤其是我,一直没有什么好的工作。后来和一个女人交往,然后又离了。再后来呢?我没有振作起来。我觉得自己很无能,很无助,后来看见你的样子,我也觉得自己其实还不算累啊!我每次都告诉自己,陈宣青活得更累。那时候我就笑了。我才觉得我特嫉妒你。真的,特别嫉妒你,觉得你怎么那么高兴呢?其实你的忧愁也不少。 

  我现在想了很长时间,觉得自己这么一走,其实最对不住的就是父母。我承认自己特别自私,特别自私。可我错在哪里了呢?错在于我的迷茫和无知吗?还是我和这个世界有很大的距离。我真不明白。我说,四眼,我理解你说的话,你的这些困惑我曾经也有过。不过现在觉得这一切也所谓。瞎活吧。让自己干些自己喜欢干的事情。当我们专注一件事情的时候,其他的事情就都好说了。真的,都好说了。四眼说,你为了一个女人,我觉得你做得很好,无论结果如何,我觉得你做得好。不管以前如何,还是今后如何,我都觉得你该幸福,真的,你做事的态度决定你以后的生活将无比的快乐。我说,谢谢你,四眼,你还是这么信赖哥们。 

  我没白认识你这个兄弟啊!其实我内心特别伤心,第一我不能和四眼过激地说话,我不能火冒三丈,也不能把自己想得那么完美。在这个时候,我只能告诉四眼。兄弟,无论结果如何,能在今世认识你这个兄弟,我特别高兴。这是真的,我们活着,不管活得什么样,其实我希望大家活得都好,至少都活着,可现在我觉得这最可怜的期待老天都不成全我。你们一个个的离我而去,在我最疲惫的时候你们无可奈何。但是这些说明了什么呢?我不理解,我不理解。 

  133 

  我曾经想过许多事情,即使我们活着,我就觉得很好了,我不喜欢奢侈的生活,假如有一天,我有钱了,我就觉得自己发愁。你知道吗!发愁!钱就是他妈的狗屎。它强奸了我们的意志和梦想,甚至可以改变我们的信仰。我们可以因为钱,不知道自己的爹妈是谁,可以忘记兄弟,可以沉醉了麻木的世界里。钱无时无刻不在环绕着我们。仿佛我们不是人了,可我的兄弟们,我知道你们没有这样,你们还有信仰。真的,你们还有。不管以后如何,兄弟,我们的关系最铁。是吗?四眼。四眼说,是,宣青。我就没把你当别人。 

  甚至我觉得我们上辈子就是亲兄弟。我说,四眼,你说的太对了。我说,对了,还有女人,女人的心,善于变化的心,困绕着我们,作为男人我们太脆弱了。我们往往纯洁得让人觉得我们就是纸做的,雪做的,可后来呢?我们得到了什么,是欺骗,是一切的不可知。是失败的生活,是无聊和龌龊,是自我的缺失。亲爱的兄弟,你要是走了,你知道我有多么伤心吗?在这个世界上,我的兄弟们啊!也就是你们,你们都走了,我该有多么地孤独啊!你们真他妈的残忍啊!有时候我也想残忍下,可我没那本领。真的,没有办法。 

 
   134-138 [本章字数:2964 最新更新时间:2011-06-19 18:45:55.0]
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  134 
  你知道吗?我们根本没有任何权利选择堕落。因为这个词语显得是多么的幼稚。我有时候有些醉生梦死的感觉,你知道吗?四眼,无论我们怎么活着,好象都和我们的理想有着很大的差距。我希望你能明白,作为你的兄弟,我不止一次告诉自己,我想让大家活得都特别高兴,我重复了许多次,是的,许多次,我曾经那么叛逆,现在看起来很成熟了,可一切都晚了,我失去了爱情,朋友或者说事业,我想告诉你们,我现在觉得自己活得是不是好已经没有什么重要的意义了,因为我觉得我们在一起努力过,拼搏过,所以,这一点上我们都是向上的。 

  135 

  好了四眼真的去世之后,我很少讲话,我觉得自己已经对生活绝望了。比如说我们为什么会这么粗糙地活着,我们活得太神奇了,我们都是很宽容的人,可现在呢?一下子成为了魔鬼。说实在这些事情让人难以想象。我从来没觉得自己有这么低沉过,对于我的未来,我更是不知道说点什么,生活简直就是歇斯底里了,你想谋划你的未来,可那不可能,根本就不可能。 

  我和李娜在这段时间里,一直想着不久的未来会发生什么。李娜问我,陈宣青,你还爱田小娜吗?我说,别问这个。这个够不成问题,我希望你相信我,过去的事情都过去了,没什么值得思考的,人生还得继续向下走,这些看似很傻的问题以后就不要问了。对,基本没有必要问。 

  有时候问题越多,越觉得世界真无聊。是的,的确如此。所有的一切一直把我打得没精打采的。我个人最大的希望就是在这个时候自己能够平静下来。尽管这时候我仍然在写一部很肮脏的作品,可如果我写了,我会痛快吗?但是我还是写了,并且觉得只有写了之后,我才会高兴点,我的精神上出现了很大的缺陷了,我不能理解自己为什么要这样做,我个人觉得自己自以为是。分不清具体的好坏,我到底怎么了,我不知道。 

  136 

  再也没有人问我,我是不是荒唐地活着,除了四眼,黄沿,我几乎就没什么朋友,好了,这些人都走了。这个世界是无与伦比的,它让我惊恐,让我不知所措,让我对女人没有什么好的印象,就仿佛我和这个世界发生了无数次的摩擦,但是我必须在这个世界上,我不能上火星上去,这是做梦。 

  137 

  当然我说了自己是受不得控制的人。这句话我说了许多次了,李娜在家照顾孩子的时候,多会问我,对将来是怎么谋划的,是不是一点底也没有。 

  说实在的对于这个世界,有时候我觉得已经很厌烦了。我讨厌别人在我的脑袋上指点什么。 

  尤其是李娜的态度,我再清楚不过了。也许她还以为我还在想着田小娜,是啊,这些事情简直是不可能的,我和田小娜早已经断绝了那种关系。 

  对于我来说,我已经不看好女人,我觉得所有的女人都是靠不住的,所有的女人都难以让我满意。我接触的女人都是水性扬花的女人。 

  这一点,没什么置疑的,但是我还是不明白,为什么我没有碰上一个好女人。我的朋友活得相当凄惨。我会去找田小娜吗? 

  这事情根本不可能,好了,现在李娜一直觉得我和田小娜仍然保持着某种关系,何况我在救田小娜的时候,花掉了她很多钱。好了,这没什么好说的,瞧这些女人的操行,我真的一句话都懒得说。 

  每个人都觉得自己有多么的优秀,可事实上,她们的裤腰带特别松,一个女人和许多男人zuo爱,和畜生的交媾简直没有任何区别。所以我想一个人先离开这个地方,谁也不见,我想彻底地摆脱这一切,我希望自己安静,能够过着正常人的生活,这是我最初的理想。 

  李娜说,你走就走。 

  我说,就你们这些女人永远觉得自己有多么的值钱,假如你们值钱,那么小姐们也不用出卖下半shen了。 

  李娜说,陈宣青,你滚蛋。 

  好了,滚蛋就滚蛋,这样的生活我早已经厌倦了。你以为这世界就你们这些女人啊!我就不知道怎么了,把你们一个个狂的没边了。好象你们淫秽的生活是多么的高尚,我只能膜拜似的。 

  这就是笑话。我告诉你,李娜。别以为所有的男人都和你们想象的一样,好象全世界的女人都死光了似的。我告诉你,没门。别太自以为是,其实你们这些女人根本不配做什么好女人。 

  李娜说,是啊,我们不是好女人,可你喜欢玩,有什么办法。你他妈的有病。我说,我是有病。李娜说,你的孩子呢? 

  我说,谁知道这孩子的爹是谁?没准是个杂种。 

  李娜说,陈宣青,你就是个活畜生。你不配在这个世界上活着,你还有什么脸? 

  我说,恋都被绿帽子糊上了,我还真没脸。我就但嫖鸡了成吧? 

  138 

  这个糜烂的世界我早认识清楚了,有关于男人和女人的事情其实也就那么简单,对于过去的事情,我想了很久,比如说我他妈觉得有些人跟娘们似的,有些女人更是让人讨厌,当然无论如何我的这些想法都有点荒谬。我把一切的一切看得太糟糕了。 

  再说到90年代后期,我仿佛没做什么事情,我糊涂地活着,并且觉得自己不是什么好人。也许我不该这么说,但是我能说些什么呢?这些事情几乎等于扯淡。就好象我们有时候说,我是在为自己活着,其实根本就不是那么一码子事情。 

  我讨厌胡说八道的人。讨厌许多事情,纷乱的世界让我看不清楚,谁是谁,好人怎么了,坏人怎么了,有时候好人和坏人有界限吗?你觉得这事情符合你的胃口了,好象谁都是好人,否则,一切人都是坏人。就连最普遍的人民群众也有自私的性格。 

  你无法素质到底意味着什么,总之,你得相信这个世界。你无法闪躲,你无奈,自私,冷酷。你没有任何办法,你复制别人的思想,你反复折磨自己,你疯掉之后,失去了许多观念上的东西,你无法面队现实,你无法面对人生,所有的事情都让你觉得太反感了。 

  你必须无所谓,你喝咖啡,你从来就没觉得那个**东西能有什么特别的,洋鬼子喜欢喝的东西,你喝了说声很好,其实有可能你根本不知道好在哪里。好了,现在我可不管自己的孩子,我疯狂地认为,这孩子是属于天和地,和我有什么关系呢?一切都他妈的扯淡。 

  人生和戏剧似的,有时候你毫无防备,有时候你根本不知道自己的确切角色是什么。今天你在这当主角,明天就是配角了,你越在乎的东西越不真实,不在乎的东西都是自然的。 

  你说这个世界太可爱了,这里的我就是我,也可能是别人,我说了,小说本身就是小说,混杂的让你找不到北。那些很刺激的情节几乎都是人想象出来的,真实的,还有虚构的,这些说法,都是一种欺骗。这叫什么哲学思想呢?纯属于自己的无知。 

  对了,我根本不相信自己无知。李娜说和我田小娜还保持着联系,这一点我说得太多,肯定没有任何价值,我结婚之后,一直想过去的事情都过去了,而现实的事情就是塌实地走好每条道路,可事实并非如此。但是我知道,李娜是很在乎我的。我可以感觉到,李娜是个不错的女人,人都是要犯些错误的。 

  无知其实并不可怕,最可怕的是把无知当作自己的高贵,这就特无聊了。小的时候,我经常告诉自己,自己其实什么也做不了,没有什么理想,可现在才知道,我错了,这世界上最可怕的事情在于你根本不知道别人有多么的痴情,或者说别人有多么的聪明。这就是世界上的道理。 

  你无法相信别人在做什么,也无法理解别人的态度。为了自由,我离开了李娜,这次出行简直成了我最痛快的一次,因为我彻底地放开了,我可以随便去任何地方,我可以选择堕落,可以选择高尚,可以选择自己的生活,可以忘记自己的女人到底有多么的麻烦。 

  可以忘记过去的一切。可以正视现在所做的东西,我讨厌的事情都在我的身后,我讨厌许多人。谁也无法理解我的心。我讨厌堕落的人,难以负起责任的人,甚至讨厌最无助的人。也许我不该这样,但是我还是这么说了。我觉得自己喜欢这么做,我是不是太疯狂了。我的内心无比的压抑,我讨厌无知和不明白事理的人。 

 
   139-141 [本章字数:1340 最新更新时间:2011-06-19 18:46:09.0]
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  139 
  我遇见了欧阳雪,自从四眼死后,我遇见最多的就是她,她是个搞艺术的。我总是觉得她有些开放,事实上基本如此,也许我太封建了,我的爱狭隘,没有任何理由。我不能理解这个世界上的女人有多么的疯狂。 

  也不知道欺骗本身到底有什么具体的价值。欧阳雪说,陈宣青,你怎么跑出来了。我说,是外面的世界太精彩了,或者说你们太精彩了。我说这话的时候实际带着某种特别贬义的味道。可能我遇见的人都是那么的风liu。是啊,基本都是那样。 

  对于这个画家,我也在想,她心目中的女人是什么样的呢?是那种抽风型的女人吗?我没那么说,也不好意思。我觉得和她说这些,有些对不起黄沿,我没有任何理由和资本对她谈大道理。我觉得自己无比的失败,什么也不了解,对一切事物保持着最纯洁的想法,结果伤害得最严重。这能怪谁呢? 

  如果我觉得这世界上的一些人是无耻的,也许我的内心就会好受些。欧阳雪,你的近况如何?欧阳雪说,一般,我觉得生活确实太现实了,不过我很认同你的想法。女人本身就是不确定的,有时候,我想,对于我来说,作为女人首先为的就是今后的幸福,幸福本身的定义很多。 

  有时候我确实觉得世界上的事情太不公平,我们和这个世界擦肩而过,留下的只有瞬间的记忆。我们受过的折磨是凄惨的,但是这些都是艺术的生活,我觉得人生和艺术一样,没有确定的意义。除非你觉得艺术本身是死的,否则你永远不理解生活。我说,生活确实比较抽象,抽象得让我们不知所措。 

  我们变得神经兮兮的,所有的无知和烦恼构成了我们的生活。我们可以走但是是逃不掉的,我们的yu望是切实的,而前面的道路呢? 

  140 

  所有的一切都在我们的预料之外,生命其实很简单,但是生活很复杂,世界很复杂,而有时候我们很简单。好了,我和欧阳雪在咖啡店大约说了一阵子,到了最后我们不得不相信这个世界是奇特的。欧阳雪的前方是什么呢?她一再想知道我的未来。我说,对于我的未来,基本是不可知的,连我自己都不清楚,这就是事实。我完全能了解欧阳雪所说的一切,因为我懂得生活。说实在的,我现在从三个女人身上找到了一些答案,包括田小娜我觉得,她的无奈是任何人都不清楚的。她的怜悯使她的家庭更加脆弱了,而李娜,她的条件的确很好,但是我想,如果她的家里没有那么好的条件呢?至于欧阳雪,一直是我觉得最明智的女人。她选择了艺术,但是艺术等于生活吗?艺术是永恒的吗?人是永恒的吗?根本就不是。我对现实生活的看法几乎发生了很大的转变。我缺乏了当初的善意,对世界充满的想象类似于无知。 

  我感到了人生是充满虚无的。无论我遇见几个女人,她们的精神状态如何,似乎和我无关。虽然有时候我想象她们的样子是那么可爱,但是我仍然是不了解他们,就像我的个性一样,永远缺少那种平稳的感觉。有时候我想自己像个孩子,直到后来我认为自己毫无任何兴趣读书或者写作。 

  141 

  这也许就是我个人的命运,我无法逃脱自己为自己设置的陷阱,不知道什么时候我相信自己能从罪恶的思想里挣扎出来,然后告诉这个世界我还算正常,可那一天到来的时候,有什么意思呢?我原来沉迷于现实的情感之中,现在却沉迷在自己的失落之中,这让我无法理解世界,无法达到与这个世界的融合。但是无论我说些什么,我都知道人生有时候很可能出现一些怪异的看法。这些看法无法改变别人的命运,也无法改变自己脑子里那些怪异的想法。 

 
   142-143 [本章字数:748 最新更新时间:2011-06-19 18:46:24.0]
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  142 
  我知道自己有时候活着就凭借的是一种感觉,但是这个时候我的家里又出现了情况,我老爷的去世让我对这个世界有了新的看法。 

  我回去的时候,老爷子望着我的眼睛,他吃不下去饭,到最后的时候几乎是饿死的。 

  我亲眼看见这个老人从我的身边走了。我没有说任何话,但是我知道我的心里在流血。我到底在做些什么呢?我荒唐地结婚,然后有了儿子,但是却对老年人失去了照顾。 

  我非常悔恨,因为我个人觉得,我总是逃不脱自私和对生活的麻木。我开始自问,我到底是怎么了,尽管我一直在思考这个问题,但是到了这个时候,我才知道,我老是以自己为中心地活着,我不愿意把爱奉献给别人,甚至不知道为什么,我的内心一直难以接受自己,也不知道为什么,自己是如此的不值得向别人诉说。 

  那时候的我几乎处于崩溃状态,因为我在外面根本没有时间照顾老人,以致于这个老人去世的时候,眼睛里布满了泪水。我不知道为什么,为什么我身边的人总是喜欢用死亡这种可怕的方式打击我,折磨我。我的内心纠结着,不知道如何原谅自己,甚至有种讨厌自己的心态。 

  李娜给我打了电话,说我在哪里?我说在外面,就是懒得回到城市,有个时间段我一直在农村写作,我觉得自己找回了童年的那种感觉,天真,而且对现实充满希望。我的手机里经常出现许多女人的电话,我不知道为什么我这么喜欢和女人交往,我觉得自己仿佛离开了女人便会失去了自己。 

  我开始觉得自己应该和她们学会自由自在的接触,而不是老是拿着一种过去的眼光去看待问题。这让我想到了具体的生活。生活是如此的迷茫或者说让我清醒一回,迷茫一回。 

  143 

  生命的可怕之处在于自己看不清楚自己在做什么什么事情。我的思维一直被女人困惑着,有时候我告诉自己,李娜这些女人其实就是我生命中的插曲。但是我难以改变那些坏的想法。甚至觉得大部分女人都是靠不住的。这种思想尤其的可怕。 
 

 
 
   144-145 [本章字数:458 最新更新时间:2011-06-19 18:46:38.0]
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 144 
  其实到了这个时候,我有时候回去看看儿子。我为自己原来说的话感到脸红。因为我现在开始对一个孩子的态度是不对的。我因为对女人的畸形看法直接导致我对孩子的看法,而孩子却是那么的可爱。 

  我的态度很明确,我喜欢这个世界。但是不知道为什么,我发现自己一直处于女人的漩涡之中,甚至有时候很难走出来。田小娜和我联系,但是我不知道现在她把当成朋友还是什么。这点我不能确定,但是我发现自己始终对生活的态度都是模糊的。 

  有时候总喜欢对生活进行解释。那时候我认识了几个文学上的朋友,有时候经常和他们有个饭局,有时候直接把自己按在饭局中,让烟酒来淹没自己。我记得那时候我还在一些报纸上写些专栏。偶尔能和几个大美女聊天,不知道为什么,我总觉得自己越活越神奇。 

  我开始告诉自己,开始不接受任何诱惑,但是有时候我难以把握自己的心态,偶尔还是去和这些女人鬼混。如李娜所说,我跟个小姐似的,已经上瘾了。但是她始终不会知道我的具体活动环境。因为我这人喜欢一个人行动,所以在行为上已经成为了独侠客的风范。 

  145 

  我觉得好笑。我觉得我在浪费生命在做无聊的事情。 
 
   146-147 [本章字数:527 最新更新时间:2011-06-19 18:36:43.0]
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  146 
  我有时候经常出去走走,这直接和我的个人事业有关,其实关于写作我觉得算不上什么大的事业,但是有时候我觉得自己活得不过是比较随意罢了。 

  我总觉得男人和女人之间的关系似乎就是为了满足生活上的虚无,比如说我们到底该做些什么,我在文章里也不会提到,因为每个人做事的背后都有着不同的目的。 

  比如说我写作主要目的就是想告诉别人我还活得有些品位,我不想一直机械地工作,到了最后一天信心也没有,这种事情让我难以想象。我们都习惯了去认识一些所谓的**。 

  但是那种的确很不正常,可虽然不正常,我们还是去那么做,因为这事情谁也难以说出个究竟来,这就是我的个人的理解,具体的问题谈起来几天几夜也说不完。 

  这就是最实在的生活。我最初的恋人是我上初中的时候认识的,后来认识的女人除了到这会这些之外还有一些,但大都擦肩而过。 

  147 

  那时候我出了和女人接触之外,真的认识了许多朋友,在认识新的朋友之后,我突然发现那些原来在饭局中混的朋友一个个都那么现实,或者说有时候和我一样,对这个世界缺少客观的评价,我们在一起出了讨论写作之外,还去过很多特别乱的地方。我和欧阳雪一直在一起。有一天在饭局上,有一个诗人朋友问我,你们是不是有特殊的关系。我说,没有。欧阳雪并没有脸红,然后那天晚上我们开了房间。 
 
   148-152 [本章字数:3389 最新更新时间:2011-06-19 18:40:24.0]
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  对于爱情的有什么看法?这是个不太新鲜的话题。我这人有个臭毛病,笔下容易揭露我的感情生活,这表示我重感情。但是从学校出来之后,却觉得感情挺可怕的。 

  对于爱情是那么孤独求败的坚韧。我认识的女人大都对我高度评价,以风liu加坏人给以论断,这些定义似乎有些扯淡和无奈,但是我有时候不得不问自己,我有那么坏吗?她们大多说,你还是做我哥哥吧。这种说法让我感到荒唐。 

  看样子我是成熟了,可以当大哥了。我类似于坏人。昨天去火车站接,在半道给自己测量了下,才发现自己胖了,原来一百二十五斤,现在却一百四十五斤,这让我觉得自己不但发福了,而且严重失去了身体的平衡,还可能成为典型的胖子。 

  随手在书架上拿上一本有关于电影的书,觉得还有点气氛。 

  我个人对爱情的理解,已经和最初的单恋,走向双恋,到了最后呢?干脆就是无可奈何。不知道在做什么。从最具体的情感中完全抽象了自己。 

  然后告诉我自己,这事情其实很无奈。一个所谓的(80后代表作家),不知道什么时候得来的,偶尔觉得其实也没什么,偶尔也鄙视许多作家。 

  但是更多的时间是不去理会。对于爱情,我觉得难度不是很高,但是对于一个人的坚韧,我已经无法再相信。 

  所以我看到了世界上有这样的我还在追求着精神价值的无限愉悦,还有所谓的爱情,真是特别难得。有时候我真想对自己说。 

  掌声在哪里,给自己加点,这似乎也不是麻痹,而是真正的自我保护。在新的起跑线上,我感到了有一种奇怪的力量在跟随着我,让我难以抑制自己的心情。 

  现在我想借用韩东的那句话,我是这么说的,对于爱情我又能说些什么呢?我开始进入这复杂的世界,开始继续领悟生活。 
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  我和欧阳雪之间的关系几乎没有什么神秘可言。大不了就是**的关系。欧阳雪有着非常好的身段,作为一个作家,她的床上功夫让我佩服。 

  这似乎让我觉得我这个人还是那么的有福气。欧阳雪还会偶然给我开个玩笑,你是很随便的那种男人吧。我说,是吗!可能不是那样子。我这人随便的事情不做。我喜欢有品味的女人。 

  我说这话的时候在想,闹不好,我是在为自己开脱,其实我有时候做事不做任何意外的思考。我对欧阳雪的态度可能就是那种随意。 

  不说了,说多了都是废话。 

  我没法对自我的事情进行严格的判断。就像我有时候不能给自己的人格做个标准一样。过了几天,李娜来找我,说要和我离婚,我说,你随便。看样子我已经不在乎任何一个女人了。离婚就离婚吧!我觉得我这人不太习惯结婚,所以草率的结婚之后,我觉得自己还没有准备。 

  我和李娜的离婚手续办得特别顺利,我们的婚姻就像一碗西红柿面一样,吃完就不知道味道了。李娜坚持要抚养孩子,而我有探视孩子的权利,还有给孩子抚养费的义务。可见李娜在某种程度上,希望我能好好想一下,毕竟结婚和离婚不是那么简单的事情。 

  这时候我对着自己说,其实离婚也就那么一回事情。不过就是失去了一种自由的契约。李娜我会田小娜继续在一起,事情完全不是那样的。 

  我说了,我觉得自由很好。我走在路灯下,开始打量着城市的无情和我的麻木,我有些受不了了。我开始哭泣,像个孩子。我为我的无奈感到彷徨,也为自己的遗憾感到恐惧。 

  我开始想象我的生活会成为什么样子。我的生活里到底还会出现什么让人难以琢磨的事情。还有我个人的自尊心还会受到如何的挑战。我感觉到了也许我的辉煌即刻就要开始了,所以我鼓足勇气鼓励自己,加油,傻子。 


 150 
  昨晚去和邓总喝咖啡,谈了许多事情,我和她认识是在业务上的往来才知道的。大多数时间都是我的歇斯底里。我个人觉得生活其实就是靠感觉的。这些年轻的老总啊,都想趁火上去。晚上是青年谈奋斗的时候,看着对方烟花漫天的样子,我想着啥时候为自己庆祝的时候就放这样的烟花。看上去真美。我们谈了许多青年人建立关系圈子的问题,对于写作的我来说,现在还是愿意主编个刊物,尽管有时候很机械,但是却是我喜欢做的事情。不过最大的问题还是落实在发展的问题上。关于我们文化工作室目前我想除了编辑刊物和书籍之外,还能进行诸多的活动策划,同时涉及到文化艺术活动。可见我对自己的方向发生了一些细微的改变,原来我只认写作,但是现在却把许多目标确定化了。我个人认为按照自己对文化的理解,这些事情做得很有意思。不管我怎么做,这些事情我都觉得值得。 

  我有时候觉得这些事情真刺激。刺激得能让我高兴好几天,我有时候和认识的涂草说,这些事情真他妈的刺激。涂草是个很有高调的小伙子,一般来说,除了个人写作之外,就愿意和我讨论生活来,或者纯粹就是艺术,有时候掉进女人窝了,还要向我诉苦。我有时候告诉他,所谓的生活其实就是这样的麻痹。他和我想的有时候一样,不过现在我不知道该做些什么,我的犹豫一直让我难以猜出自己到底想做什么。就像我写作一样,在无聊的旁边议论着这个世界。 

  151 

  女人说话,有时候可能就是欺骗男人,但是男人一般情况下喜欢把事情弄明白。男人的心态里有这么一句话,我必须知道你的秘密或者清白。其实许多女性很难说实话,而慌话太多的女人又是多么的让让人失望。男人说我不理解女人,因为女人都是有秘密的,当然女人也有许多种,那些过于让你产生爱情的女人,都是美妙的故事。女人说,我只爱你,爱你你辈子。可能这种说法和无数个男人说过,你相信吗?信也是,不信也是。我在一个时尚杂志上看见两个图片,女人的脑袋上有个红色的标志,而男人的下半shen的生殖器上有个标志。 

  有的女人轻易会说,男人是用下半shen来进行思考的,而女性用的是脖子以上的脑袋,女人是神秘的,是有智慧的。女人喜欢用甜蜜的语言打动男人,而男人一旦陷进入就是个傻子。其实也未必如此,世界上有绝对的事情吗?在我解读女人的这篇文章里,我没觉得自己感到无聊。因为我确定自己在说公开性的话题。我认为那幅图片想要说明的是,女人靠脑袋征服男人的下半shen而征服世界。好象男人是多么的浅薄的人似的。 

  女人说,男人没有一个是好东西,而男人说,女人都是心怀鬼胎的。男人和女人之间的隐私是对立的,难以进行艺术上的诠释,女人把身体打扮得妖艳,而男人一直去拼搏事业,但是我忘记说了,即使这样,两个人也可能同床异梦,或者说各有各的想法,背叛和逃避把男人和女人的隐私放在了一个天平架上。左边是背叛,右边是逃避,所以生活中的女人是神秘的。女人喜欢逃避或者说是背叛都是有原因的,女人有九百九十九个理由,而男人有九百九十八个。 

  152 

  有时候我想得太多,我就希望自己是个哲学家。这是一个几乎很难谈论的问题,但是大部分人认为女人总是喜欢男人应该成为什么样的人。女人说,男人应该承担起一起责任。这当然不是扯淡,按照我的理解,女人说得很有道理。男人爱潇洒,女人爱漂亮。假如女人说我爱漂亮,男人就是给我掏钱的人,说得基本正确,男人就是女人的提款机,但是这么一说,男人有钱就学坏呢?女人学坏就有钱。好象是这么说的。我以前读过许多杂志,觉得女人对男人要求得很高,男人好象都是女人的金钱奴隶似的,所以按照我个人的观点,女人的希望太多了,满足太多的yu望之后最后剩下什么呢?可能就是一大串所谓的经历和故事,挑来挑去的最后什么也得不到。这种女人的希望还有意思吗?基本上无任何意义。我们总是谈人生,觉得自己就个人精似的,其实每个女人的yu望都特别的多,看见开车的男人就觉得自己的男人没车,但是就是看不见开车那个男人有多大岁数。也就是说理想太切近了,希望立刻得到一种东西和物质。这种想法本来是真实的,是对现实的一种理性的折射。但是似乎看来没有任何意思。 

  看着杂志上的女人,好象事业上做得很成功的女人,看起来特别有品味。有的女人说,我有钱,我也能长成为那样的人。这种女人纯粹就是的歇斯底里的女人,因为女人总是喜欢那种轻佻的希望。当你自己审问男人的同时,难道男人没有在审问女人吗?女人因为不懂得哲学而觉得特别庆幸,女人说哲学家都是傻子,当然这是没钱的时候说的。等有了钱的时候,为了显示自己有品味,总是觉得哲学是多么美好的东西。男人也有这样的,所以女人要求男人所做的事情就是告诉男人要以金钱为主轴的事情。而现在的我们呢?我是指男人啊,女人都没意思了。如果双方都拿钱做标准,那生命还有什么意思,生活又是何其的单调呢?所以有的人和我讨论男女关心的时候,我都会说,都是被钱逼的。 

  当然世界上也有一起奋斗的女人,两个人风雨同舟,走过人生的风风雨雨,也许这才是最甜蜜的,因为男女最终的落脚点还应该落在生活上,而不是庸俗的金钱观上,生命和爱情的美丽来自于有节制的希望! 
 
   153-158 [本章字数:3546 最新更新时间:2011-06-19 18:48:42.0]
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这么长的时间里,我个人的心烦躁,不知道怎么定义自己。我非常讨厌某些女人的穷墨迹,尤其那些专爱研究别人的女人。好象非得研究个透明才好,这种人让我非常之讨厌。最近眼睛里都是讨厌,心中的期望虽然是焦灼的,但是对某些人我保持着非常清醒的心态。这些心态直接刺激着我的内心,我烦躁甚至感到不安。就像我曾经说过的,一切似乎都是那么的荒诞。好象只能阅读太阳或者宇宙,这些扯淡的想法直接让我觉得世界是复杂的,而我的性格其实也并不怎么好。我喜欢拿自己的观点去强调什么。我不知道这些缺点围绕着我的时候,是那么的严重。我的期待如火,心却凉了一大半,曾经愁苦几人知啊!所以我试图寻找解决自己烦躁的根源。这些问题一直萦绕在我的耳旁。我在做些什么呢?我在扯淡,具体的说是扯淡的内容让我觉得自己几乎受不了这个世界了。


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对于感情的事,我早已经不知道如何思考了,一次次毁灭,我后来发现,似乎那些女人的想法是那么的现实又是那么的幼稚。感情禁不住考验,禁不住风雨,这样的女人要她有什么意思呢?还不如一棵树,一棵草。多说无用。我的歇斯底里又来了,早晨我来到公园下,欣赏着这些人的活动。看见一个哥们踢狗的动作是那么的传奇。这是怎么了。我走过去,看了大约十分钟,觉得很有意思,我们家的去年死了,叫乐乐。后来我爸把它背到大山根那块地埋了,我爸和我妈都很伤心,这只狗的命运实在太可悲。那也是我爸妈平时最好的伴侣。说到这些,我特别自卑,在外面每次想到这些,便觉得对不住我父母。这种惭愧的心让我在冷静的时候常常流下眼泪,甚至无法停止。不过有时候又要告诫自己,男人还是得走自己的路。昨天忽悠给我出个题目,说走森林带几个动物,我起初舍弃的是大象,而大象象征着我的父母,可事实就这样,最后舍弃的是孔雀,而孔雀代表我的妻子。看来我这个人特别忤逆。真没法说了。我有时候觉得真特讨厌自己,特讨厌自己无知和不可理喻。最后我常常告诉自己,你再怎么艺术吧,也得有个意思吧!
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  我这个人,除非我喜欢你,否则我不愿意帮助你,甚至连顿饭都懒的吃。喜欢做那种有感觉的事情,不喜欢封建主义的女人,当然个人喜欢钻研点墨迹的事情,有时候适合去想些问题,具体的事情实施需要过程。现在最大的任务是在三年内做好自己的事业。成立自己的公司,能够自己独立进行想法的支配。这个公司可能就是文化公司,当然我个人非常讨厌人的虚伪,你可以真实些,虚伪的时候我很容易看得清楚,如果你想虚伪,别在我面前装孙子,那点儿小算盘我一看就不行了。
  喜欢爽快的人,不喜欢没有个性的菜包子。我这人直接表达问题,不想胡扯。没那工夫。对于那些虚伪的人,我一般深恶痛绝,对于可以靠的住的朋友,我一般喜欢说点多的东西。这是我的想法。有时候我真想喊出tmd,但是却懒得说。在麻木的生活中,不知道自己在做些什么,完全就是浪费青春,浪费时间,浪费那点所谓的生命的激情。
  我非常讨厌自己的无所不知和自以为是,很讨厌那些虚伪的带了毛的人,我对其最大的评价就是恶心,相当地鄙视。而对于非常好的朋友,我是说有意思的朋友,我总是说哥们,加油。但是有时候却也深刻地理解原来自己是个好人。你说这是怎么了。我不想说自己是多么的有个性,但是我觉得人生要是没有自己的个性和希望,那就完了,一辈子窝囊,一辈子不知道为什么而活着,一辈子还找不到自己方向的人,每天都特别迷茫,我迷茫吗?我觉得还不算,这种扯淡的想法我一直挂于心间。
  装爷和装孙子都不是我的个性,我喜欢就那样,你看见的我可能就那样,但是还没有达到我本身的状态,别抽风了,我老劝慰自己,但是抽风的时候还是在抽风。这也许就是抽风进行时吧,或者就是我的歇斯底里吧,或者根本就是我对这个世界的怀疑和自己的人生态度。
  这个夏季似乎有些热,但是绝对不会比前热吧,有时候我在想,这样一年又一年的季节更换,除了年龄的增长之外,我们还能得到什么呢?无法积蓄的力量一直储存在脑袋里,有时候迸发出的思想瞬间内消失。而有时候思考了很长时间的事情刚一转身就忘却了,这些事情真是值得沉思。在一片绿色的草丛边坐在石板上休憩一下,随后拿出书来阅读,即便是十分钟,我便觉得自己的耐心似乎低了,看着这个复杂的世界,心中也难以静下来。我不是喜欢世界的复杂,非常讨厌那些虚伪的伪装。无论是谁?如果他肯承认自己是多么的复杂,我都会觉得他是个有个性的人。所以我更喜欢直接的人,谦虚而有思路的人,而不是迷失者,和迷失的人在一起,你都会觉得迷茫。所以我有时候写起文章来,总是告诉自己,如何能把生活跟细腻化,有时候讨厌自己那些坏脾气。一旦安静下来总是想修正自己。我有时候发问,我是怎么了呢?又一个夏天来到了,真实的世界又一次浮躁起来。人们还是打量着这个世界。对我来说,我是不喜欢夏季的,我对春天和秋天的理解更为深刻。
  走在路上,天气酷热,毕竟是没有好感觉的。再加上许多琐事,难免让人心烦起来。这个烦字最让我难以理解,遇见喜欢赚小便宜的小贩你觉得事情不顺心,遇见朋友走了歪路你也不顺心,遇见任何你难以接受的事情,你仍然要打量这个世界,凝视周围之后,你无可奈何,那又该如何呢?那你自然的心态呢?早已经没有了踪迹。这个现实的社会会让你迅速成长起来,所谓的贪婪,虚伪。丑陋都会出现在你的面前,你无奈于眼前的事情,无奈于这个世界,你甚至觉得荒唐。而最荒唐的是明明你知道这个事情的荒唐,而你却是那样的无奈。
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  我读书写作的时候是最平静的时刻,那时侯的自己才是真正的自己,而这之外的我又是何其的唐突呢?我开始理解这个世界,在烦躁的夏季里,无奈世界的混乱和残忍,无奈一切新未知的事物。我必须承认我不是个淡薄名利的人,因为我值得淡薄名利的另外一个方向就是毫无奋斗目标的人,对生命的进程会失去兴趣。
  这是文学之外的必然要求,我自然不会搞什么烦恼哲学,也不会把自己当成艺术家。哲学家的使命是对生命进行诠释,而艺术家的使用是赞美生命,而我个人不过是写个人的生活,这是我个人的目的。
  有时候写着写着突然觉得自己所表达的生命似乎也是艺术,而这些艺术却是自己的。生活和生命的本质是不同的,人总是有两种心态,归于精神的所谓的纯洁;归于物质的所谓的富足,但是两者结合起来便让人觉得有些矛盾,社会的复杂让你无法简单起来。
  而所谓的美丽又是那么的不切实际。美丽和丑陋时刻跟随着我们自己,有时候我们无法分辨好坏,正如我们没有严格的尺寸一样,对那种模糊的事情无法丈量。永恒的精神高贵是很难达到的,永恒的愚蠢也难以追求。两个极端上的事情越是清楚,越是模糊。这力量是如此的神奇。我难以进行理解。
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  那时候我在城市租了一个房子,应该说我大部分时间都是在扯淡,告别了所谓的财富,或者说一个很富有的女人,自己自由地生活,有时候别人找我写稿子,我也策划一些事情,基本上过得很滋润,虽然我觉得自己还不是非常牛逼的作家,甚至我怀疑自己是作家吗?李娜和儿子都很想我,可我特别矛盾,因为在我眼里的爱情早已经被破坏的体无完肤。或者说我非常讨厌那些婚姻的生活了,我仿佛是一个非常游离的人。也许这时候我自己才会安静下来。我的颓废足以让我觉得自己是个废品。所以有时候我问自己到底在做些什么,我在书写着许多故事,那些故事大都和废话一样和我缠绕在一起,我相信,这个时刻我已经失去了自己,我毫无任何意识和别人谈什么所谓的生活。
  欧阳雪和我打过许多电话,但是我一直都说,我还忙。我不知道我是怎么了,欧阳雪是黄沿的女人,虽然黄沿死了,但是我必须保持着一种必要的距离,而事实我们发生了那种无聊的事情,足以证明我的无耻和无知,我愧对朋友。尽管我知道如果这若是爱情也算可以,如果是双方的肉体的满足,那我简直是个混蛋。所以当我的手机短信被骚扰的无法让我回复的时候,我告诉自己是个笨蛋,我告诉自己,我没有权利这么做。我背叛了许多女人,也同时被那一场场的爱情拒于门外。我的扯淡想法把搞得几乎破碎了,犹如一个噩梦,我开始恐惧。
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  我和欧阳雪的关系似乎就是**的关系,我可以告诉读者,我对感情这个词汇开始出现疲惫心理,我觉得我这个人作为一个九流作家只所以这么看待女人的问题,主要是我这人可恨,也许这些女人都给了一种负面的影响。欧阳雪有一天在电话里和我说,我不在乎你的态度,但是我只想和你在一起。
  我说,现在这样不很好吗?干什么非得聚在一起。她说,我觉得你这个男人特别无聊。我说,是,我基本就是个无聊的男人。然后她挂断了电话,三个月之后,我们不再联系了。我的这种扯淡挂念和生活态度似乎像妓女一样,让人难以理解。如果我是一个女人,我在想,我肯定是个非常歇斯底里的人。
  那段时间李娜还和我有联系,因为我们之间一直被孩子牵连着。而田小娜,我们几乎断绝了联系,可以这么说,可能我们只能下辈子再继续所谓的缘分了,但是我还是我自己,一直在世界上徘徊着。 
   159-165 [本章字数:3075 最新更新时间:2011-06-19 18:50:51.0]
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  我们之间不需要联系,不需要有任何联系,因为我们习惯着不给对方任何机会。只会在私下祝福对方,其实那种祝福不过上自欺欺人的表现罢了。有时候是那样的难堪和不切实际。当时间冲淡所有的一切,有些事情必须埋在心底,想也没有任何意思。因为有时候我们总是想做些最实际的事情去生活,而不是想去过什么样的生活,我们必须为生活埋单,为所谓的爱情牺牲不得已的利益。说实话对人生的思考越多,越是疲倦。有关于生活的话题是那么的苍白和无知。好象我们都是笨蛋一样。当然我们可能就是现实社会里的弱者,不需要任何同情我们。因为显然我们的生活阅历还不够。我和田小娜是在两年后,那时侯我还在写作,其实一边还干着策划,但是具体来说,我也不知道,那时候的我究竟在做着什么。
  我基本可以确定那时候她的婚姻状态不是很理想,听说她和一个商人结婚了。其实听她说,不过那个老总外面的私人生活也是一团邋遢。我不知道说些什么,但是我知道人这一辈子总是得做些什么,无论结婚的后果如何,我觉得人总得活着,这就是我的基本想法,跟废话似的。
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  她问我,你还过得好吗?我说一般,那时候我已经是三十多岁的男人。在事业上还说得过去,不过得到的任何东西都是泡影。引不起我的任何关注,我对任何事情都是一半怀疑,一半认真。还有一部分的颓唐,大概在我的作品中,我总是提到这些问题,因为这些问题直接影响着我的思路。甚至任何想法都直接走向幼稚。我对她说,我已经不是那个我了。我觉得我又陷入低沉中,好象我这个人一直都喜欢颓废。

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  实际上我们讨论最多的问题是生存问题,像我们以前的日子,我们一直围绕着金钱忙碌着。好象没有金钱我们之间的关系就矛盾了一回,这些事情让我难以想象。可以这么说,我很讨厌那样的日子,因为是个人都想生活安心点比较好。不管我自己如何,我觉得回到家都该安静些,每天都吵架是我最受不了的,那种生活态度至今想起来,我仍然不寒而栗。所以我个人一直追求着自由,我不知道现在重新面对着这个女人,我该做什么样的思考。关于她结婚的事情,我觉得很意外,但是也是意料之中的事情。
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  有时,我坐在石头上,好象看见许多的扯淡的事情,比如我想这个地方将要发生什么,然后去登山,与朋友喝酒,说着歇斯底里的话。我一个人抽烟在那犯傻。然后埋单结帐,喝水喝得太多,向厕所跑上七八遍,这是个什么道理。一句话,这就是现实主义的扯淡观念。说多了就是那么一回事情。你们说呢?仙人们。这个月挺没意思的,比较不顺,吃药吃的厉害。不过照常吸烟。生日,饭局,还有其他的乱七八糟的东西,还有女人的自以为是的墨迹,就这么多。最近的相片多少有些煞笔,从上到下不和谐。头发没梳理,身子也胖了。也不想谈文学了,也不敢谈世俗了,反正自己是世俗了,所以干脆不说,说了就等于自己掴自己。现在写东西的语言风格和过去有很大的变化,因为生活就告诉你,世界就这个德行,你还装什么纯洁呢?纯洁是装不来的,纯洁者必然被践踏。没别的说,我纳闷最近怎么了,总是觉得生活是如此的唐突,这个词语用的时候多。我对感情的事情理解的比较肤浅,所以看上去很宽容的事情,往往让别人占据上风。本来不是我的原因,但是基本最后都要靠在我身上,这些事情显然让我不知所措。

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  田小娜说,其实我对你没什么好的印象,不过我觉得你现在变化了。
  我说是吗!其实我的变化总是在不断的改进,但是我觉得她总是看不出来。也许就是那样,我们本身需要自己反省自己。我们彼此的坚持能力很差,直到现在几乎失去了全部。
  是的,确实是全部,我们本来觉得正确的东西全部被我们自己毁了。和别人没有任何关系。这让我无法继续思考下去。我还是人吗?
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  那天晚上我喝了很多,也许这是两年保存下来的恶果,但是从内心身处我特别理解自己为什么到了现在仍然什么也没有,可能是我的性格一直在做怪。
  我的性格中有和别人接触非常让人讨厌的一面。晚上我们做了意想不到的事情。田小娜满怀激情的和我在床上热情地交流着,这样的交流显然是很让人困惑的。田小娜似乎用无限的激情来满足我的yu望。
  我的身体仿佛在绿色的草地上失去处某种惰性。她说,用你身体里最热火的那股劲好吗?其实我很快就不行了。田小娜说,我觉得你的液体怎么比别人的少。
  这句话让我非常恼怒,因为她强烈的打掉了我的自尊。也同样说明现在我们所做的事情是多么的扯淡。这不是一句两句就能表达出来的。
  我开始大喊,我们在做什么。她被我的表情吓坏了。想哭又哭不出来,总之在那时候,我只有一个体会,我们都不是什么好鸟。
  我只能这么想,这是自我的一种解脱。也是人生命中最难表达的事情。我们是不是根本就是那种风liu货色呢。真遗憾!真自卑。
  也真让我自己觉得无耐,我自己是个什么东西呢。
  我和大多数女人的一夜之欢又能说明什么。可能是我的幼稚和可笑。我觉得自己简直和畜牲没区别,畜牲们又这种低级的人生态度。
  165
  有不可让我们理解的东西在里面。这就是我们的生活,在虚度中无法满足自己,无法理解别人。我们都抽象的以为,我们很优秀,但是很难坐下来冷静地思考有关自己的事情,这是多么的可笑啊。
  下一天,我送田小娜到机场,我没有和她说任何话,看得出来她是想说,但是和我一样要强。再说我们之间没什么说的了。最重要的是我们有着很重要的阅历。
  我们都是很有男女经验的人,这一点上我们有着很大的相通点。假如我们都从新过,我们会选择一个人然后和她过一辈子吗?这些问题显然没什么积极的意义。
  这也许就是我们常说的自以为是。或者为自己寻找很多的借口。这是件只有我这样的能能想到的,我不打算用任何办法在这小说里解释所谓哲学的东西。
  因为我非常讨厌理智的生活。是的,的确如此。要不怎么样呢。我可以用五个贼来形容自己的性格,脾气贼差、做事贼操蛋、做人贼失败、对人贼不好、心胸贼狭窄。
  这五贼充分说明了我的愚蠢和无知。也充分说明了我这个人还能知道有多少缺点。我从不喜欢包着。我觉得我还有个优点,那就是和任何人做事情的时候,我会足够坦诚。
  因为我觉得坦诚是个优点。您说呢,我亲爱的的读者,你是否觉得我是个笨蛋呢。在短暂的几年内我彻底的懂得了生活。大概如此我才能把现实说的更惨痛一点。我真不怎么好。您说是吗!
  其实我们最不了解的是那些事情,我们气愤并且无奈,我记得网上有这样的语言:
  “在你最美丽的时候,人家40块钱一晚上找个小旅馆就能把你的处破了,隔三差五的和你嘿咻嘿咻,而到了我们,就要什么高尚住宅,三室两厅才能谈上chuang的事.
  在你最美丽的时候,走哪里都是三轮加公交,而你这个非处跟着我的时候却非私家车不坐.在你最美丽的时候,你跟那些男人也无非一个月也只有五六百的生活费,而我拿到你这个二手货时你却非几十万年薪不嫁.
  在你最美丽的时候,你整天想着和那些男人卿卿我我,还发誓要一辈子做个好妻子,给你老公洗衣做饭,相夫教子。而我接受你个二手货时,你却想着反正年华已逝,父母相逼,这男的丑点笨点傻点都无所谓,只要他对你好就够了.
  在你最美丽的时候,你的皮肤嫩滑,身材火辣,随便装扮一下都美艳动人,脸蛋更是挤得出水来,人家一个月几百块钱就把你上了,而我接你个二手货时,眼袋鱼尾纹啥都有了,我们还得每个月给你这个二手货成百上千的费用让你去美容,去修修补补,却依然减缓不了你老化的速度。
  在你最美丽的时候,你声音动人,下面多水而紧缩,而我跟你的时候就是又干又松,还有难闻的异味,经常还要花钱给你去看妇病。说真的,有谁愿意去当龟男?尤其是面对那些长相身材一流的女人之时,这种不平衡的感觉更加的强烈,凭啥人家几百块就能玩最好的,我们父母掏空了养老的钱甚至四处东拼西凑才买到的新房却养着别人的破鞋?”这些话很经典。 
    166-167 [本章字数:1438 最新更新时间:2011-06-19 18:52:30.0]
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  对于我仍然是写作,如果把文学和金钱等同起来,我看写文学是没有任何必要的。因为金钱远无文学纯洁,而文学一旦物质化,那么也只能算扯淡了。所以我个人发表的作品总是觉得包藏在自己那里的作品是最好的。我拿文学换金钱的等效价值多少有些让人不知道自己在做什么!而现在的我说出这些话,足以说明我的虚伪和无知。人总是矛盾地活着,到后来直接崩溃,所以没有长生不老的人。面对于精神我们的精神只围绕在生存上,没有生存怎么能来得生活呢!所以在这点金钱高于文学,文学似乎就是为金钱服务的,但是文学最大的价值是传载文化信息。所以一切文学都有价值,它告诉了我们发生在这个世界上的许多故事。这就是真文学,甚至包括黄色小说都直接有着很高的社会价值,因为万物和众生态的群体描绘才是文学,而不是狭隘的假大空文学,包办文学,这个世界如此可爱。
  文学本身不受道德素质束缚,但是对社会层面有着很深刻的教育意义,所以进入了课本的文学肯定没有黄色文学,淫秽的文学当然对社会价值没有起到正面的意义。人们说那种文学是缺德文学,但是私下看都说好,显然大部分的虚伪已经证明人们总是拿着虚伪的定义在判断着世界上的主体知识体系。这点让我们感到集体惭愧,我们用所谓的伪善欺骗着自己。甚至有许多年来我们是如此的封建和无可奈何。这又该怎么说呢!这不得不说是大众审美的失败,也是人们审美的缺憾。人们往往掩藏着自己的隐私和无奈,却与大多人一起说假话,这点上看起来所有人类都如此的虚荣。
  说到这里,我才看到大师们的虚伪,更加看到了自己丑陋的一面,我们能反省下吗?当然反省有什么意义呢!最大的缺憾在于我们的精神特没有骨气,老是喜欢依附在肉体之上,这种所谓的快感真让知识分子蒙羞。后来我一直做策划,把自己放在虚拟的空间里异想天开,自得其乐,自以为是。我以为我是呢!看来不是这样的,现在的我才理解点人生。生活中有太多的不如意,但是有时候你得忍耐,如果我从一个独特的方面来说,我会愤怒的说,去他妈的。人总是不想着自己怎么做事,然后把所有的事给别人,简直就是事逼。我见的许多人大概如此。我原来对不起人过,现在我告诉大家,现在我顶天立地,没有人是我对不起的。日子怎么就这么不幸福呢!我就没感受到幸福过。对于公司我只想说的是,对工作进行实际一点,对孩子多关注一点,每个人都上进一点。
  对于个人生活,我觉得缺乏甜蜜,每天都是为了自己,一点浪漫情调也没有。我不知道为什么总是那么愤怒。我真他妈没办法了。人生真他妈的变态,说句实话,这日子过着难受。天天跟个老佛爷过日子,真他妈的精彩啊!狗日的。我这工作早懒得干了,现在一直做的是自由策划人。规划来规划去,我这脑子也没被洗。因为我这人实际。我这人喜欢骂人,其实人挺好。
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  在最后我要说写我的现状:我现在的日子大盆出小碗进,生活态度还不够端正。属于那种盲目的孩子,只要想去就去。我在冒着花钱。从来没有现在得到了多少,而去有思考地去行动。我该为自己思考下了。
  别人在为自己添置着东西,而我呢!具体的生活毫无规律,有时候甚至只想着自己,贪图舒服和享受。有钱的时候还可以维持,没钱的时候呢!不知道!我花钱的时候要想着赚钱的时候,那可能就知道生活了!我的思想就是这样,不知道大家怎么觉得呢!我今天赚一万,那么今天至少得花一万一。要靠平常的工作,早就完了。不过平时我最大的活动就是买几本美女杂志,慢慢体会下这个世界的女人。
  我现在的基本生活状态是,努力地进入生活。尽管我知道,未来的日子依旧是未来的,这等于是废话,但是或许未来特别美好。 
          外传

 远观的两外一个笔名是西门春雪 [本章字数:817 最新更新时间:2011-06-19 18:57:46.0]
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 远观,1981年生,河北宽城满族自治县人。本名袁东峰,自由作家。资深媒体策划人、评论人,海南网访谈主持、80后之窗专栏评论人、中国国际产业文化网总版记者、《热河》杂志编辑主任。热河网编辑、荆楚网专栏评论人。有“中国媒体少帅”之称。承德易经研究会《紫塞易坛》编辑。中国广告网人物风云策划人频道之娱乐影视文化策划人。其散文集《那些错过的时光》由远观出版社公开出版。短篇小说《奶奶的脾气》、《重逢后的日子》与春树、李傻傻等作品一起入选《旗.80实力作家奋斗卷》(安徽出版集团)。散文《再见芦苇》等与孙睿、张悦然等人的作品一起入选《冲刺诺贝尔.80后实力散文作品》(吉林出版公司)组织策划开通远观访谈录栏目,访谈栏目先后被人民网、新华网、中国网、中国新闻网、凤凰网、红网、金鹰网、新浪网、央视网、河北日报等数百家媒体报道,成为互联网一个著名的访谈品牌。在200家门户网络发表时评文章百篇。曾主策划2009年中国年度诗人、中国十佳青年诗人策划;2010年中国年度作家策划;承德文化艺术沙龙活动策划;首届华语诗人网络交流研讨会策划者;2010年华语网络原创音乐流行榜策划者以及总导演;纯公益活动“让汉语诗歌传遍世界”总策划;参与宣传:电影《小小擦鞋匠》、电影《截拳道》等;全国诗刊景区大赛;省风景区运动会;2010年“年度人物风尚”人物;为DM《魅力襄樊》杂志进行文化版出谋划策,吉林省SOS紧急救援救助中心主办,长春(主流)手机报协办的“请你做他们的圣诞老人大型公益活动”策划总顾问、胶片电影《岜莱少年》、第六十四界戛纳电影节、歌坛新锐“韩系组合“、电影演员方野等。2011年被网民评选到“中国十大青年媒体策划枭雄榜。”中国策划界的十三人品牌巨人之一。美国《侨报》十大励志作家之一。台湾《中华时报》大陆中最具批判意识的80后作家之一。还为多名艺人以及公司出谋划策。山东电视台、四川电视台、凤凰电视台、安徽网络电视台等多家电视台曾报道相关的策划。

本贴由远观于2011-9-18 12:16:56在〖新小说论坛〗发表.

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